中国式家庭教育:爸爸不出力,妈妈用蛮力
来源: | 作者:格格 | 发布时间: 2020-09-28 | 13 次浏览 | 分享到:

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有一位当老师的朋友,前几天忍不住和我吐槽:


“现在孩子们的家庭教育,要么是爸爸妈妈两人都不管,直接把教育的压力推给老师,要么就是爸爸习惯性缺席,把教育压力推给妈妈,妈妈又太过强势,不会找方法,逼得孩子喘不过气来。”


深以为然。


有没有发现,中国式的家庭教育,大多数都存在这种通病:爸爸不出力,妈妈用蛮力。


爸爸不出力


古语说“养不教,父之过”,而这个时代似乎越来越缺乏“父亲的教育”。


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原始社会中,爸爸会带孩子出门打猎,孩子就被爸爸带着去探索世界。


而现在却完全不是这样,爸爸没能成为家庭的重要角色,对妈妈和孩子来说爸爸常常缺席。


针对北京5762名幼儿父亲的调查发现:82%的父亲认为自己工作忙,根本没有时间陪孩子。


而对天津市2054人的调查显示:在一半以上的家庭存在子女教育父亲“缺位”的情况,母亲是子女教育的绝对主角。


记得,有一天傍晚,我和同事在街头打出租车。


的哥是个中年人,圆脸,板寸头,看样子心情不错。


他问我们是干什么的,我同事说:“做儿童教育的。”


的哥很惊讶地看我同事一眼说:“老爷们还搞什么儿童教育啊?”


聊天中我们知道他有一个9岁的女儿,就反问他:“你不管孩子的教育吗?”


他不以为然地“嗨”了一声:“教育孩子是女人们的事,我就管挣钱!”


我想这位的哥父亲或许就是父教缺失的形象代言人。


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中国的传统观念提倡“男主外女主内”。随着社会不断发展和改变,人们思想观念转变,越来越多的全职妈妈走出家门,在不同领域扮演越来越多的重要角色。


但“中国的爸爸”参与家庭的程度依旧很低,在亲子教育中的参与度依旧不够。


刘墉曾说过,“许多爸爸在孩子的图画里,没有手。”


因为爸爸们工作太忙,很少有时间能陪在孩子身边,在孩子的记忆里,爸爸像是一团影子,总是抓不住。


可是爸爸在家庭生活中真的不可缺位,爸爸可以给男孩阳刚之气,给女孩带来安全感。


爸爸一旦在这种“互动”中缺席,无疑将孩子推到了一个只有妈妈的世界里。这样培养出来的孩子,在情感关系上,将会更加依赖于妈妈,并视妈妈为权威,久而久之可能将爸爸置于备受冷落的境地。


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没有哪个孩子希望,父亲在他的生活里,是几乎消失的。爸爸不仅仅只是一个称呼,更代表着责任和荣誉,一个不出力的父亲,又怎能孕育出一个优秀健康的孩子。


更何况,有时,爸爸的不出力,只能逼得妈妈用蛮力。


妈妈用蛮力


爸爸不出力,老师给压力,在这样的大背景下,妈妈就算情商两万里也难免会着急焦虑。


于是就促成了教育失败的第三个因素:妈妈用蛮力。


什么是蛮力呢?


就是你花费的力气比较粗糙笨拙,力量虽然很大,但可惜没有什么效果,反而造成了伤害。


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看过央视的一则跟拍式纪录片《零零后》,其中有一个叫“锡坤”的孩子。


因为爸爸在外工作,陪伴孩子成长的都是妈妈,妈妈每天为锡坤的生活和教育操碎了心。


小时候的于锡坤扔玩具,扔掉小伙伴的鞋,差一点“烧掉”厨房……


面对这个世界,小小的他看起来那么的理直气壮。



然而,十年后,镜头里的他满脸颓废和茫然,即便对于自己喜欢的事情也表现得毫不上心,毫不在意。

十年间到底发生了什么?


锡坤有一个完美妈妈,她对锡坤表现出了无条件的耐心、包容和爱。


而她的包容与爱却似乎也有边界。


锡坤喜欢魔术,她一边支持,一边又担心学魔术不足以让孩子生存;


锡坤想当科学家,她一边鼓励,一边希望他多与人相处;


为了让他“走出自己的世界”,替孩子报了夏令营。


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她在尽一切可能去避免孩子独自体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或失望。


在孩子上小学的第一天,哪怕儿子只是教室门口一个回头,便立刻跑上前去。


孩子参加夏令营,妈妈还“远程操控”孩子该穿什么颜色的衣服。


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一个没有界限,蛮力过猛的妈妈,导致了什么后果?


这个孩子,整个童年的忧虑都被妈妈替代消化掉了。


他长大后,不知道如何面对挫折,更缺乏自我安抚的能力。


《零零后》以一种不动声色的残酷方式告诉我们:当亲子间的那条界限开始模糊,当一方用力,一方忍着痛受力,结果都是不和谐、不美满的。


太过用力的教育,教不出聪明独立的孩子,毫无章法式的蛮力逼迫,也只会牢牢锁住孩子生命的可能性。


别让孩子成年之后,成为一个人人厌烦的妈宝。


为什么会出现这种情况呢?


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当孩子拥有一个“隐形父亲”的同时,还会有一个焦虑的妈妈。


丈夫主动或被动的成了家庭中的隐形人,夫妻情感的不稳定使妻子对于婚姻和丈夫的依赖减弱了。


但此消彼长,很多母亲便把情感寄托在孩子身上,但是,孤军奋战的女人会难以避免的陷入孤独感和不安全感中,她们又会不自觉的把家转化为她痛苦的工作场所,用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟,造成孩子和妈妈之间的过度依赖。


但是,妈妈们要明白,教育急不来,越是着急,越是焦虑,反而成效越低。


毕竟,最好的家庭教育,不看过程,就看结果,孩子的未来有多优秀,看得不是用的蛮力有多大,而是方式是否到位,孩子是否真心向学。


成功的教育需要父母共同用力


如果把家庭比喻成一个扁担,最易于行走的方式是爸爸妈妈在扁担的两头,孩子在正中间。


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要想让孩子走得稳,爸爸妈妈在两边施予的力量应该是均衡的,你力气大了,我也加把劲,你抬得高了,我也举一举。


如果一方太轻松,就会让另一方很吃力,双方不均衡,不协调,就会让中间的孩子左右为难。


妈妈不该事事都管,爸爸不该事事放手,教育孩子的路上,一家人各司其职,既要一起陪伴孩子成长,给孩子充分的亲密和尊重,也要懂得适时和孩子分离。


一个不缺爱,不缺理解和信任,不缺自由空间的孩子,才是我们国家和社会发展的最大希望。